不上班儿的时候，对日期完全失去了觉。

下午四一刻，该是时候走了。

"┈"

"卧槽你大爷的，你丫以前不是喜我来着么。我特么现在喜你了，你丫死了么。"

节目真的很好笑，要是我以前，我能笑成个傻。

"咱俩真巧，两个赋闲在家的人，通通电话，聊聊闲话。"

我在秋裹上大呢，带上围巾，然后跑到药店买了很多安眠药。

一个人没吃饭，在家只剩下睡觉，拉开所有窗帘，没完没了的睡觉。

下午有个电话，是来自国的。

我拿着大包小包的药家门，然后关上房门本没有要去的意思。

熟悉的声音，我在十二三岁之前，每天都听着这个声音在我耳边儿叨唠。

扯了一会儿闲篇儿，边边挂了电话。

然后我就哭了，我竟然在最落魄的时候听到唯末的声音如此想念她。

还是给我开了大大小小的药，装满了好几个袋。

唯末没有急着安我，她问我有没有结婚。

我嘴上不说，心里想这个孩脑袋真是瓦塌了，医院这地方，没病的人来了，也是有病的。

现在心里真的不想笑，嘴上还是扯笑容，无时无刻，我在用傻的意识形态，来演示我一直不肯承认的难受。

嘶吼半天，声音撞到墙面上，然后传到我耳朵里。

边边也笑了，然后说问了我一些生活问题。

那边儿沉默了很长时间，然后开，"念希，好久不见，你生活的还好吗。"

我给言语打了个电话，言语接了电话，很沉默很沉默。

我对自己的私人生活，一般都不会说，因为我知她不能对我悲惨人生同受。

我说我很不好唯末，有时候我真的支撑不下去了，太太难受了。

"言语，你能告诉我，你是后来怎么了。"

世界上本没有人会同受的，针不扎在自己上，本觉不到疼。

这年，电视台播了个喜剧评选的节目，我坐在地板上，看着电视。

"唯末，好久不见。"

我很慢很慢的走到厨房，端一杯来之后，然后看了看时钟。

我这段时间一直没联系她，她都有了孩，现在辞职在家没事儿，想起我来了就打个电话。

睡了多长时间我也不知，我睡着的时候，是白天。我醒来还是白天。

是边边的电话。

电话又来了，我翻个，抓起来就往耳朵上。

我端起白开，把买的那些白药片吞下。

然后言语挂了电话，我心里抓的难受，挠的烧心。

"这特么几号了"

然后我们聊了一会儿挂断电话，我的抑郁症也严重了。

我继续睡觉，继续着七八糟的梦。

"边边，你这是虚晃啊，快说是不是还想我啊。"

唯末急了，问我在哪儿，我说我在家。